吴大娘看向她时，眼底那毫不掩饰的感激与敬重，像一面镜子，清清楚楚映出了我的狭隘与不堪。

我自已也说不清，是怀着怎样的心情去寻她。

她隔着朦胧雨帘望见我时，眉头猛地一蹙，转身就要走，像是半点不愿再与我有半分照面。

心脏的刺痛来得猝不及防，尖锐又汹涌，让人几乎难以喘息。

看着她毫无遮挡地再次踏入滂沱雨幕，豆大的雨点砸在她的脸颊，顺着下颌线不断滑落，我也无法思虑其他。

过去一把攥住她的手腕，将手中的伞遮在她的头顶。

当看见她红着眼眶，却依旧强装倔强、不肯示弱的模样时，我知道，我无法再逃避一件事。

我已经，入了局。

我在意她。

哪怕我一再逃避，也终究无法否认，我是在意她的。

我对着她，声音发哑地说了句对不起。她却一把打落我手中的伞，雨水瞬间打湿了我们两人。

她咬着唇，眼眶通红地对我吼，说她现在一点都不喜欢我了。

她趁机用力甩开我的桎梏，我却在漫天风雨中，将她一把紧紧拥入怀中，用自已的身躯和披风，为她隔绝这肆虐的狂风暴雨。

……不喜欢了也没关系。

都是我的错。

——

日札·九月十五

屏风之后，她就那样无所顾忌地吻上了我。

第一次是猝不及防。

她灵巧柔软的舌探入我的唇齿间，搅动、缠绕，与我的气息深深纠缠。

一触即乱，连呼吸都被她夺走。

可第二次，她给了我机会。

她说，她数到三，我若是不推开她，她便继续。

虽然她连一二都未数，径直念出了三，半分拒绝的时间都不曾留给我，便再次倾身吻来。

可我知道，就算她真的慢慢数到三，我也无法推开她。

我知道我的呼吸有多不稳。

知道她的吻，搅乱了我固守多年的所谓分寸。

知道……我刚才，也沉浸在她的吻里，并且因此浑身战栗。

可我还是在她重新吻上来的刹那，靠着仅剩的一丝理智，下意识侧过头，狼狈避开。

我不该与她这般亲近，更不该贪恋这份亲近。

我珍爱的人，终究会离我而去。

只要我不爱上任何人，便不会给任何人带去伤害，也不会再承受那般剜心刺骨的痛楚。

只要我孑然一身，习惯孤独，只要我将心守成一潭死水，便永远不会再受那样的痛苦。

可为什么，控制不住。

在看到她的唇形无声说出喜欢两个字时，心脏仍震动得厉害。

——

日札·九月十五

这些年来，我已经很少再去回忆往事。

可这一夜，躺在这张床榻之上，我辗转反侧，无法入眠。

想起我的父亲，母亲，还有阿姐。

眼睁睁看着他们在我面前死去的那一刻，我已经认清，生命有多无常，多脆弱。

上一秒还笑语温、活生生的人，顷刻间，就可以变成一具冰冷无声的躯体。

不会再语，不会再触碰，不会再回应我，终有一日，连肉身也会彻底消散在天地间。

在坐上这个位置、执掌权柄之前，我心中唯一的执念，是替他们复仇。

可真正坐稳之后，活着，便只是活着。

能以微薄之力，为这世间添一点微光，或许，便是我独自活下来，仅存的意义。

我可以，去爱上一个人吗？

如果我爱的人又在哪一日离我而去，我还撑得住吗？

我会给爱我的人，带来不幸吗？

我这样的人，配拥有幸福吗？

人人都说，我这个人遗世独立，无欲无求，无所畏惧。

可他们不知道，我有最畏惧的东西。

我畏惧爱。

我怕爱上别人，更怕别人倾心爱我。

我从未想过，在这个和六岁那年一样冰冷刺骨的雨夜，在我想要认命，觉得自已这一生就该这般孤孑一生时，她却忽然钻进了我的被子里。

我说，别再胡闹了。

我说，若她更喜欢这张床榻，我换个房间就是。

她说，既然我嫌她烦，她离我远远的就是了。

她转身要走的那一刻，我再也克制不住，过去颤抖着将她紧紧抱住，抱回床榻。

不是，别再胡闹了。

是，我好高兴你会来。

不是，若你更喜欢这张床榻，我换个房间就是。

是，你可不可以不要走，不要留我一个人，不要离开我。

可不可以……不要离开我。

我害怕爱，又渴望爱。

请原谅我此刻的软弱与贪心，贪心地汲取你此刻给我的暖意。

还好，还好是我先爱上你。

如果我真的会给爱我的人带来不幸，那就请你永远不要爱上我。

让我爱你就好。

……

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