“那个，裴女士和我们家怀人是什么时候认识的？”

“唔，差不多有两个半月了吧。”裴柱现闻思索了一会儿，想了下大概的时间点。

“哦，那，你和他是朋友？”源芳继续追问。

从交际的情况上来看，其实现在的裴柱现和源怀人说是普通朋友也勉强说得过去。

源芳的这一追问，是帮源怀人起到追界的效果。

这种问题方式，很类似于一些问卷里面的问法。

每个问题只给你“是或不是”的两极化选项，让你没办法折中选择。

如此一问，裴柱现也不可能详细地给源芳剖析一番，说个很详细的关系界限。

正常人也没有那么干的，多半是靠着更倾向于哪一种就较为敷衍地回答哪一种，也免去很多麻烦，如“你是不是在刻意解释”。

但只要回答了，不管是对方还是自己的潜意识，从此就会有了一个较为清晰的界定。

这也涉及到语本身的力量，很多事情通过说的方式说出来过和只在脑子里想过，是完全不一样的。

毫无疑问，在“就是邻居认识而已”和“朋友”之间，因为后来的那些交际以及源怀人帮过她的那些忙，裴柱现的回答就只能是：

“是。”

不过她还补了一句：“不知道源先生是不是也认为我是他的朋友。”

源芳这时便老神在在地回答说：

“放心吧，他愿意长时间交际，就肯定是把你当成朋友……我问你，你是不是觉得他这个人很好相处？跟他说话聊天会很轻松？”

这个问题是为了后续帮源怀人立人设，同时又是一种类似于追界的效果。

即，帮裴柱现确认一点现实：和源怀人相处很轻松、和他聊天说话很舒服。

种下的潜意识便是“和源怀人多相处没什么不好的”，极大程度地减少一切裴柱现可能产生的抵触心理。

源芳也自己偷学了不少心理学的内容，虽然不像源怀人那样按照课程与方向进行笼统的整体性学习，但某几个学派的观点和应用方法，还是掌握了的。

用语沟通暗戳戳地帮弟弟建立人设、减少心理阻碍、增强优势简直是手到擒来。

这和那种能说会道的大妈大婶的流派又不相同，大妈大婶是用让你难以招架的热情，和扑面而来的“我古道热肠全是为了你好”的人设及氛围，把你带入到她们想要的效果中去。

划分起来，还是属于“硬语”，会让不喜欢这类人的人感到实际上的不适，从根本上产生抵触心理。

“嗯”“好”“知道了”也不过是敷衍的回应，只想赶紧结束话题。

源芳则是真正的心理流，闲聊随问间，就产生了语影响，却还一副人畜无害，让裴柱现觉得她问这些问题也是理所应当的感觉。

加上性别优势，源芳运用起来的效果，比对心理学更了解的源怀人反倒还要强不少。

而且谁让源芳的问题无可否认，源怀人自己又将基础打得很好呢？

裴柱现虽然稍微多想了一些，但还是承认：

“是的，源先生说话很有分寸，问题、聊天都很绅士，亲近但不亲昵，礼貌但不疏远。”

裴柱现给予了源怀人很高的总结评价，心里也确实这么想。

这也全都是源怀人做好漫长前期投入后，完美执行应得的正向反馈，也是他的目标反馈。

能做到这一步，虽然距离目标还很远，但至少已经超过了无数的其他男人。

就算他给别的男人公平一战的机会，别人也拍马都赶不上他了。

对于裴柱现这种性格与经历的人来说，源怀人所做的长期攻略规划建立的效果，让他有了比任何人都坚实的基础。

这时候，就算是天降一个很对裴柱现胃口的天然系男人，源怀人只要几个巧计、提前发力，对方也绝不会是源怀人的对手。

倒是源芳对此有了额外的忧虑。

从裴柱现的反应和评价上看，源芳知道弟弟完美地执行了他的前期计划，以绝对的超我压制了本我中的求偶本能，几乎是绝对理性地按步走。

这就相当于什么呢，没开会员下了好几个小时终于下完的电影，明明知道好戏在后面呢，却还是因为强迫症，一秒不落地看完了前面那些根本无关紧要、早已在标题就剧透过的经典剧情。

已经是有点心理变态的地步了。

能在感情，尤其是爱情上对自己如此严苛、谨慎，完全按计划节奏走，源芳作为旁观者，比源怀人自己更清晰地知道，自己这个弟弟，是真的陷进去了。

并非是源怀人曾经自我怀疑过的见色起意、算计过多、攻略本身大于对对方的喜欢。

如此喜欢与付出，要是眼前这姑娘最后没能和弟弟走到最后，源芳简直不敢想源怀人这家伙会变成什么样。

毕竟，独立之后的源怀人，也是几乎没有过失败的挫折经历的。

有这样的天赋，基本做什么都是成功，为李十民做的那些事，也涉及到源怀人自己，自然是竭尽全力、算无遗策，结果也是成功。

越是如此，只要一次真正意义上的失败，就越会打击到源怀人这种一直在成功的人，而这个失败如果是爱情上的……

源芳忽然觉得事情棘手起来了，自己宁可不帮弟弟这个忙让他自己稍微麻烦点攻略这个阶段，也不该卷进来的。

至少，没参与过的话，以后如果不是happy

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