我们娘俩不是一个台面上的两个人，一个河东，一个河西。

我在河东，我妈非让我走河西的路，这不是管闲事是什么？

反正，我们母女俩，只要她不管我，我们就能好好说话。

只要她一管我，哪怕我用筷子的长短距离不一样，我都会炸毛。

一句话，你过你自己的日子。我过我自己的日子，不要互相干涉。

我和父母已经很少吵架，或者说，最近两三年，父母有病，我已经不跟他们吵。当然，前提是，他们不再管我。

可今天，我爸又擅自做主，要把老沈介绍给家里的亲戚，我很讨厌这件事。

我处男友的事情，是我个人的事情，我不喜欢把男友介绍给亲戚。

老沈越劝我，我越生气。因为老沈还想听从我爸的建议，明天跟亲戚吃顿饭。

我不想跟他聊。

我带着大乖出门，在夜色里越走越生气。无法消散心里的沮丧和愤怒。

可能，这些事情对于旁人来说，就是一件小事，但是我过不去了。我开始各种生气，开始自责，我为什么要带着老沈回家？

我为什么要找个男友让自己生气呢？

如果，我今天不带老沈回来；如果我爸向老沈提出明天聚餐的时候，老沈没有马上答应，而是说，要征询我的意见；

如果我和老妈打电话的时候，老沈没有擅自从我手里拿走手机，替我关掉手机，我想，我都不会把自己弄到这么愤怒的地步。

我抱怨别人，同时也恨自己。一时间，我就觉得自己是个废物！是个大垃圾！什么事情都处理不好，这么大了，50多岁了，还是个大废物，怎么就处理不好这种关系呢？怎么就会生气呢？怎么就无法释然呢？怎么就非得回来看望父母呢？怎么就非得要处个男朋友呢？

我就孤独终老了，又怎么样呢？最起码，没有这些破事，不会把自己弄到疯狂的地步……

我越来越生气，怎么都解不开这个疙瘩了。好像疙瘩系上死扣，解不开了。

我就想抽出一把刀子，把我和老沈，我和我父母之间的死疙瘩一刀两断，永世不见。因为见面就吵架，我就可能说出伤他们的话。我不想伤害他们，那就不见。

我不知道在深夜的街上走了多久，我才渐渐地感觉到冷。

我的意识也渐渐地清醒。

我也才发现脸上湿漉漉的，不知道什么时候，我竟然流了好多的泪。

也就在这时候，我慢慢地冷静下来。我想，我是抑郁犯了……

当我知道这一点时，我的心情基本已经恢复冷静。

我也在想，我这样的女人，是不适合跟男人组成一种长期的关系，尤其这种组合，不能太亲密。一旦亲密，即使我不越位，不等于老沈不越位。

老沈一旦越位，干涉我的生活，我肯定还会炸毛。

我和老沈的关系，不要再往前走了，留一点距离，也是留给自己一点体面。

否则，老沈看到经常发疯的我，他想和我分开，也就不远了。_c