我知道人生总有走散的分岔路口，总有这样和那样的无奈，不可能按着我们的想法和蓝图就这么走下去。

但是，当分别在眼前的时候，在道路出现偏差的当下，我还是觉得悲哀和难过，因为我们没有向命运要什么很宏大的礼物。

我们只是想要彼此就在身边而已。

但就是这样的一件事，我们却也没有办法去办到。

第二天我回到家里把自己锁在了自己的卧室想解决的办法。

想不到。

我想过很多种可能，例如让宋温暖不要去巴塞罗那，让她留在国内，以她的成绩去哪座高校应该问题都不是很大，到时候我们就又可以在一起读大学了。

但是我一想到，从高一就开始学习西班牙语，到现在已经掌握了西班牙语和加泰罗尼亚语的她，想到她在必胜客跟我讲高迪的时候，我就觉得这种事情真的太残忍了，我不能去用这么可笑的理由阻止她啊。

但是我如果真的什么都不考虑的跟着她一起去了这里，那以后呢？以后做什么？以后我们两个一旦过的不顺利的时候我要怎么自处呢？

放弃保送名额的这件事就已经让她很有负罪感了，我再陪着她过去的话，以后她的负罪感该有多重啊。

这件事的症结就好像是一个死结，我们两个在死结的两端，她清楚的知道自己要去什么地方，以及以后要去做什么，可我，可我到现在，我还是不知道我到底要去做什么。

与其说我的梦想就是和她一起，不如说，我根本不知道我要去哪里，以及我到底做什么。

这不由的让我开始怀疑自己，我到底是因为舍不得宋温暖所以要一定和她在一起，还是我只是拿她做个幌子来掩盖我自己漫无目的的前路？

落日的光已经洒在我的阳台上了，我在我的房间里已经整整的呆了一天。

我还是不知道我要去怎么选择，我对于未来的事情没有一点头绪，我想着长大之后我终于可以自己去做选择了，可我真的长大的时候，我发现我还是没有办法去选择。

我这十几年来，好像除了宋温暖，没有特别喜欢过什么东西，魏烈喜欢跳舞，沈安歌喜欢摄影，宋温暖要去那座她偶像存在过的城市。

只有我，我只是按部就班的完成了学生应该要做的事情，可是对于我这个人，我要做什么，我想去做什么，我可以做什么，我一无所知。

我只有一腔无处发泄的愤怒和怨气，对这个世界，对我自己。

我一直觉得我对人性看的透彻，我对所有人的想法全都洞若观火，我一直是一个足够通透的人。

但是等到需要我自己去做选择的时候，我发现我面对这一切我无从下手，我不知道我要去选择什么，我想要的到底是什么。

是不是还是我不够成熟？为什么我感觉前方的路都是万丈悬崖？我看不到前面的路，我只能看见所有朋友都在脸带笑意的一直往前走，可我却一点都不想往前走，我甚至有点想往回跑，我想跑回到我的高一，我和宋温暖在必胜客晒着太阳的日子。

我想回到那个时候了，我不想长大和离别，也不想做选择。

但是，我知道这件事情不可能，我总要去选择，哪怕我不愿意。

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