第二天，按照昨晚定的调子，我们一行人换上昂贵的休闲装，戴着名表，硬生生扮成了人傻钱多的跨国投资客。

在当地导游的带领下，我们溜达去了一个恒河边、号称有几千年历史的破烂古城遗址。

从装有顶级空调的豪车里钻出来，热浪扑面。看着满地残砖断柱，我们叼着雪茄，百无聊赖地听着阿三导游在那儿喷唾沫星子。

“各位尊贵的客人，这是一座连现代科学都无法解释的奇迹之城！”导游手舞足蹈，表情极其夸张，“几千年前，这里就拥有了十万人口的高度文明！但不可思议的是，这座城在一夜之间被彻底抹平了！根据发掘出的遗迹表明，这里曾发生过类似核爆炸的毁灭性打击！”

我偏过头，压着嗓子对身边几个堂主嗤笑：“妈的，这帮阿三闲得蛋疼，拿这种地摊神话来忽悠老子兜里的美金。”

几个堂主顿时发出一阵阴冷的怪笑。

导游没眼力见，还在那儿高潮：“我们印度最古老的史诗里记载过‘天神之战’！说天神驾驭着雷电战车在苍穹厮杀，最后战败的一方动用了禁忌武器，烈火焚世，大地焦糖化……如果记载是真的，那我们印度就是全宇宙第一个掌握核武器的伟大国家！”

周围数十个满脸横肉的黑帮大哥，就这么面无表情、宛如看智障一样死死盯着他。

导游被这几十道冷血的目光盯得心里发毛，干笑两声，尴尬地转头继续带路。

就在这时，我脑海深处突然响起蚩尤不屑的狂笑：“妈的！核爆算个屁！老子全盛时期，一根小指头碾下去就是一颗核弹！只不过耗点斗气罢了。等老子恢复天魔境界，核爆？那就是听个响的炮仗！”

我翻了个白眼，在心里暗骂：你个老怪物，地球人能跟你这变态比吗？

逛了一圈古城，满地狗屎，连件能入眼的物件都没有。

猴子这逼倒是个财迷，蹲在地上吭哧吭哧刨了半天，想挖点古董回国装逼。

我走过去，毫不客气地一脚踹在他屁股上：“操！你小子现在好歹也是身价过亿的大佬了，在这刨什么狗屎？人家专业盗墓的早他妈挖干净了，嫌不够丢人是吧？”

猴子嘿嘿贱笑着拍拍屁股爬起来，刚跑出没两步，突然像踩了电门一样狂吼：“老大！快来看这什么鬼东西！”

我们呼啦啦围了过去。

地上赫然耸立着一块两米多高、通体漆黑、类似玻璃质感的诡异巨石。

导游气喘吁吁地跑过来，跟献宝似的：“看！这就是核爆的铁证！只有核爆中心上万度的高温，才能瞬间融化砂石，形成这种黑色的玻璃体！”

“切——”

全体兄弟整齐划一地竖了个中指，扭头就走。妈的，天知道是不是你们印度阿三为了骗门票钱，自己拿炉子烧出来的破烂！

我掏出几张百元大钞，像打发叫花子一样砸在导游胸口：“别他妈带我们看这些破石头了！找点刺激的！古庙、鬼屋、或者什么邪门的地方，带路！”

导游一把攥住美钞，见钱眼开：“有有有！前面不远就有一座最古老的湿婆大神三位一体神庙！各位爷，跟我来！”

话音刚落，前方不到一百米的恒河边，人群突然炸锅了。

无数虔诚的阿三像割麦子一样，齐刷刷地跪倒在满是泥泞和垃圾的河岸上。

我们冷眼旁观，大步走近。

距离不到十米时，导游腿一软，“扑通”一声也跪了下去，声音都在发颤：“纳……纳吉大师！是湿婆神庙里修为最高的大苦行僧！”

我定睛一看。

所谓的大师，就他妈是一个皮包骨头的老阿三。浑身裹着一块脏兮兮的白布，皮肤黑得像块焦炭，眼皮耷拉着，半死不活的样子。他身后跟着四五个同样打扮的中年僧人，手里正端着个破陶罐，从恒河里舀了一罐水，转身往回走。

铁头瞥了一眼漂浮着死老鼠和各色垃圾、黑得发臭的恒河水，压低声音骂道：“操！这他妈是化粪池吧？舀这水回去喝，不把肠子拉穿孔才怪！难怪叫苦行僧，纯属脑残自虐！”

兄弟们憋笑憋得浑身发抖。妈的，这要是在场笑出声，周围几千个狂热的阿三信徒能直接把我们生撕了。

纳吉大师把水罐递给身后的徒弟，嘴里神神叨叨地念着经，笔直地朝神庙走去。

很不巧，我们这群煞星刚好把路堵了个严实。

而在我们黑道的字典里，从来就没有“让路”这两个字！