第二天一大早，几个浑身散发着劣质咖喱酸臭味的阿三颠儿颠儿地跑了过来。

操！老子强忍着拔枪挨个给他们开脑洞的冲动，黑着脸钻进车里，去参观他们吹上天的“新德里软件园”。印度几个叫得上号的软件巨头，基本全窝在这鬼地方了。

屁股底下坐着的是号称“放杯水开二十公里都不带洒”的顶配奔驰，结果硬是在路上被颠得像个破摇篮。能把底盘这么稳的豪车折磨成这副惨样，而且还是在首都的公路上，放眼全球估计也就印度独一家了。

车队刚好路过一截铁路，一辆火车“轰隆隆”呼啸而过。

我、眼镜、长脸三个大老爷们直接看傻了逼。

那他妈还能叫火车？车厢顶上密密麻麻趴着起码五十号人，两侧车窗外跟挂腊肉似的，一个窗户挂着三四个！车厢里头更是黑压压一片，塞得像一罐发酵过度的臭鲱鱼。

对面那个阿三向导还一脸洋洋得意：“这是我们新德里的通勤火车！哈哈，印度的交通运输非常棒，哪怕这么多人上班也绝不会迟到。你们中国人口更多，坐火车的应该更壮观吧？”

我们仨干笑了几声。

是，中国是人多，可他妈就算遇上春运，也没魔幻到这逼样啊！

眼镜凑到我耳边，压着嗓子冷笑：“妈的，难怪看报纸上说印度火车翻一次随随便便死两千人。就这挂票的密度，死两千都算阎王爷今天休假！一节车厢起码塞了五百头猪！”我深以为然地疯狂点头。

康博士在前面打头阵，应付那几个阿三经理，我们几个兄弟双手插兜，跟溜街似的跟在后面晃悠。

正赶上上班高峰，肤色黑黢黢的阿三们急匆匆往各大写字楼里赶。有的西装革履，有的穿着印度传统的白上衣。

猴子指了指前面：“哥，看门道没？穿西装的估计都是主管级别的，穿白大褂的就是底层敲代码的。”

眼镜推了推金丝边框，眼神戏谑：“看得很准。你看那些白衣阿三，隔着老远就给穿西装的让路。狗日的，印度的奇葩种姓制度，跟小日本的尊卑杂碎规矩简直是卧龙凤雏。”

我们晃进了一栋最宽敞气派的大楼，直奔十层。

一出电梯，是个足有三千平米的超大平层，被切割成一个个五六平米的逼仄格子间。无数阿三像工蚁一样在里面疯狂敲键盘。

恰好两个刚从外面进来的白衣阿三，一撞见带路的几个西装经理，吓得当场九十度鞠躬，像见鬼一样连连倒退，连滚带爬地缩回了自己的工位。

其中一个阿三经理毫不掩饰眼中的厌恶，啐了一口骂道：“下等种姓的垃圾，愿大神降下雷火劈死这些贱民！”

听到这话，眼镜飞快地丢给我一个诡异的眼神。

老子嘴角顿时勾起一抹嗜血的狞笑。来活了！

我换上一副笑面虎的嘴脸，冲那经理竖起大拇指：“还得是你们印度的高种姓精英，确实极其优秀！反观那些低种姓的垃圾，又懒又蠢，居然还有脸跟你们呼吸同一片空气，享受大神赐予的资源？”

这通马屁简直拍到了阿三的大动脉上！

几个经理瞬间高潮了，纷纷附和。其中一个更是扬起下巴，傲慢得像只开屏的野鸡：“我的家族是极其古老的婆罗门贵族！让这些下等人活在印度，本身就是对我们血统的玷污！只要逮住机会，我绝对让他们滚蛋！”

鬼火这家伙也是个场面人，立马透过翻译开启狂舔模式，什么“婆罗门神圣不可侵犯”、“印度的骄傲”。眼镜更是张口就来，把“刹帝利”也捧上了天。

老子在旁边憋笑憋得肚子疼。

妈的，看看周围那几个白衣程序员，脸色已经黑得能滴出墨来了。sorry啊兄弟们，谁叫你们是低种姓呢？哈哈哈哈！操，老子要的就是这个火上浇油的效果！

康博士溜达到工位区，扫了几眼程序员屏幕上的代码，耸了耸肩走回来低声汇道：“印度这软件业彻底沦为低端代工厂了。所有人的脑回路完全一致，连变量命名规则都跟模子里刻出来的一样。这帮人根本不配叫程序员，顶多算‘代码搬运工’。离了标准任务，他们连个屁都憋不出来。”

这时候，一个阿三经理满脸谄媚地凑过来：“尊敬的先生，您的技术主管觉得我们的员工如何？”